近个月的反思和未来的安排

写东西真的需要一个契机,心中才会有一股冲动,讲文章的写完。很早之前就想写这篇反思了,可是都怕麻烦,拖延到了现在。我今天想面对我的另一面,一个我所讨厌的我,他懒惰、自私,懦弱无上进心,轻易放弃,封闭自我,躲在一个角落,不愿面对现实。

这样的我啊!我想改变他,我想战胜自己,一直以来,我都喜欢拿自己与周围的人对比,好胜心强,如果比不上别人,我会把他当作追逐的对象,直到追上他。因为如此,在过去的二十年中,我都是我所属团体中最优秀的人之一。可从高二下开始,我的生活便都乱了。在那时,我觉得在学习方面我已经够优秀了,随着学习成绩方面带来的周围人的甜言蜜语和自我麻痹,接下来的日子里,我一直沉迷在过去所取得成绩,我觉得我已经很棒了,我也没有了「追逐的对象」。到了高三,周围的人愈发静下心来读书,我也意识到了这个现象,感受到了压力,可我只是这样,想着该去做什么,却并没有去做。高三过得很快,我还记得,百日誓师那会儿,我给自己定了一个 100 天计划,哈哈,并没有你想的逆袭,这个计划只是我心里躺着而已。在那个时候,我成绩已经下滑了,好在前面打下的基础,成绩还不是很难看,周围的人还是「簇拥」着我。我知道我不行了,在高考接近的那段日子里,我整日忧心忡忡,整个人失去了自信,结果,高考自然不是很好。在这之后,我便断了与高中同学的联系,那两个月呆在家里,不断的麻痹自我。其实回想起来,在初三时,也出现这个现象,只是那时没来得及体现出来罢了。

现在的我大三,在过去的两年中,我如同高中所前两年一样,我也努力让自己变好,努力不重蹈覆辙,可成功带来的麻痹和自我的陶醉现在又要把我拉入这个恶性循环中。好似我是忘记了一切,从头再来,再一次上演我不喜欢的话剧。我不要。

--- 18 年 10 月 7 日续

晃晃悠悠,又要过去一年了。我这篇文章是写于 2017 年 11 月 1 日 22 时许。现在已是 18 年的 10 月 7日了。这期间又发生了很多,想把心中所想整理成文,奈何自己太过懒惰了。

其实,我现在心里很乱,那就想到哪,就写什么吧。

我为什么要把这些私密的事 po 在网上?

一:我有表达的欲望,如果是自己研究了东西,只有自己知道,那是一件很无趣的事。可在现实的生活,我是一个不善于聊天的人,我也不喜欢和别人聊天呢。但到了网上,整个人就好像变得 open 了些。

二:我的博客应该没几人会访问的,而且即使有人看到了,他们也不知道我是谁呀。就好像我给我博客写的描述——「我的自留地」,这是我的自留地。虽然我的博客向着全世界开放,但只有我一人独自吟唱,好像是浩瀚的互联网海洋中的一叶孤舟。

三:我想写下来我心中的想法,我一开始写作,我的大脑就会开始思考,思考其中利弊关系,或许就可以帮我逃脱困境。我现在就被困在一个困境之中,我想打破它。

这一年来对我影响最大的一件事?

我放弃了保研资格。我现在大四,在今年的暑假和期初,如果我有去稍微努力的一下话,那么我就可以保到一所好学校。不过现在说这个也没什么用,过去的已经过去了。

现在来谈谈我为什么要放弃保研吧。

最大的原因是我的反叛心理。从小到大,我就在中国的填鸭式教育中走过来,我得到的是分数,但其他的东西都很少拥有呐。我想要怎样的教育呢?每个人都可以做着喜欢的事,可以拥有自己的爱好,并持续精进。学校、家庭和社会的任务应是看住我们不要走上外门邪道,而不是赶着我们去走独木桥。

当同学们一个一个都盘算着保或者考哪个学校时,我的心里便生出一股厌恶感。我不想去这么做。我想学习编程,我想去做公众号,我想去做一个 Youtuber。我相信我以后可以靠着它们能活下去。我不想去学我不喜欢不适合的专业了。

就这样,我放弃保研,承受了好多好多。家里人和老师的失望,同学的不理解和对未来的不确定性。

我最近干了什么蠢事(大四的第一个月)

1. 熬夜
每天晚上一点多才睡,在这种事,我倒是坚持这么久,没有一天断过。

2. 王者荣耀
同样,这个也是一天未曾间断,每天要花费 2 个小时的时间在这上面。

3. 停止学习
有了前面两样东西,学习,是不可能的。

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